Blagues Sur Mucicos..., On peut y aller Options

[Nemo]

— chuis plus côté a l'arguss…

Les pièces de collection sont les + intéressantes…

This post has been edited by Nemo: Thu 9 Jan 2003, 21:14

[lepetitmartien]

Fais comme moi, je suis à côté de l'argus

[lepetitmartien]

Un roman photo pour changer :

MIXERMAN!

(c'est en anglais, désolé)

[benji]

Imaginez un terrain de foot avec un billet de 100euros au centre. Au premier coin du terrain se trouve un mauvais bassiste, au 2eme se trouve un bon bassiste, au 3eme une chanteuse, et enfin au 4eme un batteur. L'arbitre dit "le premier qui ramasse le billet peut le garder". Qui l'aura?


le mauvais bassiste, paske un bon bassiste ca n'existe pas, une chanteuse ne se deplace pas pour 100 euros, et le batteur n'a pas entendu la question.

[heral]

pas d'histoire de musicien dans cette blague, mais un rapport certain avec l'ordinateur et la tendinite:

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à
perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,
qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit
indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière
clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

[molivier72]

Quelle est la différence entre un ingé-son et Dieu ?


Dieu ne se prend pas pour un ingénieur du son

[Banned]

Un zicos à besoin d'aide pour calculer sa dernière déclaration d'impôts. C'est lors d'une répé avec son groupe qu' il fait appel à son batteur, facteur de métier:

-"Dis, Gérard, tu sais compter, toi?
- Ouais, 1, 3, 5, 7, 7bis, ....
- 'tends 'tends 'tends, 'y a pas 2 après 1 ???
- tu sais, moi, j'distribue l'courrier du côté impair depuis cinq ans,
et pis ...
- ça va, laisse tomber. Georges!"

Le trompettiste, un engagé de la fanfare militaire de Blois, se retourne:

-"À vos ordres?
- tu sais compter?
- affirmatif. Une, deuux! Une, deuux! Une, deuuux! Une, ...
- bon, d'accord, mais après?
- Une, deuuux!
- Ok, c'est pas grave. Maurice!
- Quoi?" répond le pianiste, jazzeux invétéré.
- tu sais compter?
- of couuuuurse! Un, tsss, deux, tsss, un, deux, trois, quatre.
- et après?
- ben, après 'y a le thème.
- Pffff... Albert!

Le bassiste, qui cachetonne chaque été au sein du
"Formidable Orchestre Raymond Michel" rapplique:

- qu'y a-t-il pour ton service?
- tu sais compter, toi au moins!
- à l'aise! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- aaaaahhhhh, quand-même! et après?
- après? Valet, Dame, Roi, ...

[Nemo]

Un zicos à besoin d'aide pour calculer sa dernière déclaration d'impôts. C'est lors d'une répé avec son groupe qu' il fait appel à son batteur, facteur de métier:

-"Dis, Gérard, tu sais compter, toi?
- Ouais, 1, 3, 5, 7, 7bis, ....
- 'tends 'tends 'tends, 'y a pas 2 après 1 ???
- tu sais, moi, j'distribue l'courrier du côté impair depuis cinq ans,
et pis ...
- ça va, laisse tomber. Georges!"

Le trompettiste, un engagé de la fanfare militaire de Blois, se retourne:

-"À vos ordres?
- tu sais compter?
- affirmatif. Une, deuux! Une, deuux! Une, deuuux! Une, ...
- bon, d'accord, mais après?
- Une, deuuux!
- Ok, c'est pas grave. Maurice!
- Quoi?" répond le pianiste, jazzeux invétéré.
- tu sais compter?
- of couuuuurse! Un, tsss, deux, tsss, un, deux, trois, quatre.
- et après?
- ben, après 'y a le thème.
- Pffff... Albert!

Le bassiste, qui cachetonne chaque été au sein du
"Formidable Orchestre Raymond Michel" rapplique:

- qu'y a-t-il pour ton service?
- tu sais compter, toi au moins!
- à l'aise! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- aaaaahhhhh, quand-même! et après?
- après? Valet, Dame, Roi, ...

APPLAUSES !

[clouvel]

[Banned]

Au Paradis, Saint Pierre inaugure son night club très people, le "Jet Paradise".
Pour la soirée d'ouverture, seules les célébrités sont admises.
Les invités passent au compte-gouttes à l'accueil:


-Votre nom?
-Ravel, Maurice.
-c'est ça, et moi chuis Franck Zappa! Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes Maurice Ravel?
-Donnez-moi du papier musique et j'vous écris le Boléro.

Sitôt dit, sitôt fait. Saint Pierre est en admiration:

-Môôôsieur Ravel, quel honneur vous nous faîtes! Entrez-donc, c'est par ici.


Invité suivant:

-Votre nom?
-Vivaldi, Antonio.
-Vous pouvez le prouver?
-huummm, z'avez du papier musique?

L'homme s'empresse de réécrire Les Quatre Saisons et Saint Pierre jubile:

-Signor Vivaaaaaaldi! Mais entrez, je vous en prie!


L'invité suivant est une jeune fille.

-Votre Nom?
-Jenifer.
-Jenifer... de StarAc'?
-ben oui.
-et, qu'est-ce qui m'le pouve?
-ben... chais pas, 'faut faire quoi?
-Par exemple, Ravel et Vivaldi ont réécrit leur plus grande œuvre sous mes yeux. Vous, vous n'auriez qu'à ...
-Varel? Vilvadi? C'est qui?
-vous pouvez y aller, c'est par ici.