La Vertu, un curé bourré! Options

[melenko]

      >>Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon, qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer
        >>son
        >>deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à
        >>l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
        >>
        >>La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre
        >>d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus
        >>détendu.
        >>
        >>
        >>Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
        >>sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il
        >>était
        >>
        >>détendu.
        >>
        >>Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
        >>l'archevêque qui disait ce qui suit:
        >>Mon Fils: La prochaine fois,
        >>mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas
        >>quelques
        >>gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques
        >>observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre
        >>sermon ne se répète pas.
        >>
        >>- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
        >>du
        >>calice.
        >>
        >>- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à
        >>côté de
        >>l'autel.
        >>
        >>- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
        >>surtout
        >>évitez
        >>de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
        >>
        >>- Il y a 10 commandements et non 12.
        >>
        >>- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
        >>
        >>- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses
        >>apôtres
        >>comme
        >>de "J.C. & Co.".
        >>
        >>- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
        >>
        >>- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
        >>
        >>- Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
        >>
        >>- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir
        >>la
        >>nuque.
        >>
        >>- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
        >>l'autel,
        >>et encore moins le pied posé sur la Bible.
        >>
        >>- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux
        >>apéritifs à
        >>consommer avec le vin de messe.
        >>
        >>- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
        >>
        >>- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
        >>PAS
        >>celle
        >>de
        >>faire la chenille dans toute l'église..
        >>
        >>- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
        >>référé
        >>
        >>comme:
        >>"le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi
        >>
        >>
        >>
        >>J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
        >>Sincères salutations,
        >>
        >>L'Archevêque

[musette]

(remarque pour le coup on a droit à un vrai bar, avec ses bons vieux piliers !)

Il faut dire que l'on a de qui tenir :

Une blonde entre dans une une bibliothèque et hurle à moitié :
-BONJOUR, JE PRENDRAI UN BIG MAC, DES FRITES ET UN PETIT COCA S'IL VOUS PLAIT !
La bibliothequaire de rétorquer :
-Mais enfin, madame, vous êtes dans une bibliothèque ici...
-OUPS, SUIS-JE BÊTE, EXCUSEZ MOI...(en chuchotant) alors, je prendrai un big mac, des frites...

comme on n'est un peu sorti des blagues de zicos, voici une de mes préféree.

une blonde se proméne au bord de la seine et apercois une autre blonde sur l'autre rive:
Elle lui hurle: "Comment fait on pour aller de l'autre coté?"
Et l'autre de lui repondre: "Vous êtes déja de l'autre coté!!!"

Je sais elle est con 

Un schtroumpf rencontre un autre schtroumpf :
-Alors, ça schtroumpf ?
-Non, ça schtroumpf.
-Excuses-moi, je t'ai schtroumpfé pour un schtroumpf !
-Pas de schtroumpf.

Un cosmonaute prend place à bord d'un prototype censé l'emmener sur mars à une vitesse démesurée. Il doit rendre des comptes de ses impressions.
La fusée décolle....1000 km/h
-Fouillouillouille...ah quand même !
5000 km/h
-gnnn Roger, tout va bien
10000 km/h
-Tango zoulou ...je tiens le coup...
20000 km/h
-bouarf...gn va bien
50000 km/h
-arrg, ça commence à être dur...
100000 km/h
-oulala
200000 km/h
-gnfr frt trop vite
500000 km/h
-hzrth secours
1000000 km/h
-AH MON DIEU !
-OUI ?

La stérilité est-elle héréditaire ?

la 2me m'a fait hurler et irait bien, adaptée, avec l'histoire du poulet !

This post has been edited by musette: Mon 28 Feb 2005, 15:25