Blagues Sur Mucicos..., On peut y aller Options

[celmo]

Il existe des tas de vannes sur les zicos. Batteurs en tete... On pourrait en faire un genre d'Almanach Vermot, tant elles sont generalement de bon gout, mais ca fait toujours marrer...
On m'en a envoye qq unes sur les altistes. Pour ceux qui ne connaitraient pas, c'est un genre de violon plus grave (!!!).
Allons y, et apres on peut passer aux autres categories:
****************************

Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d¹un altiste? Aucune:
les deux s¹abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

Un altiste vient de transcrire la célèbre Lettre à Élise pour alto: il a intitulé la pièce: ³Le trille du diable²!

Un chef d¹orchestre surprend, dans les coulisses, un altiste apparemment en colère contre un de ses collègues, violoniste. ³Mais calmez-vous, mon cher!
Que s¹est-il passé?² ³Il m¹a désaccordé mon alto!² ³Certes, mais ce n¹est pas une raison pour vous mettre dans un tel état!² ³Mais vous ne comprenez
pas: il ne m¹a pas dit quelle corde il a désaccordée!²

Comment peut-on faire jouer un véritable spicatto à un altiste? Il suffit de lui écrire une ronde en corde à vide avec la mention: ³sola².

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline? Un trampoline, on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.

Cette annonce trouvée dans la presse spécialisée: ³Célèbre quatuor cherche deux violons et un violoncelle.²

Un bus contenant des dizaines d¹altistes quitte la route et sombre au fond d¹un précipice abyssal: est-ce un accident ou une tragédie? C¹est une tragédie, car il restait encore quatre places libres.

Dialogue entre violonistes: ³Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer?² ³Non, mais elle commence bien!²

Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste? Avec un terroriste, on peut négocier...

Qu¹est-ce qu¹un demi ton? Deux altistes à l¹unisson.

Quelle est la différence entre le premier pupitre et le deuxième pupitre d¹alto dans un orchestre? Une mesure.

Le soir d¹une grande première lyrique, (on donne Carmen dans une prestigieuse distribution), le chef d¹orchestre se foule le poignet en quittant. La salle est comble et l¹organisateur se refuse à annuler. Il
s¹adresse donc à l¹orchestre: ³Quelqu¹un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction?² Et, du fond de la fosse, l¹altiste du dernier pupitre lève la
main: ³Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale..² ³Ça ira pour ce soir!² Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre
de chef: le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n¹a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit:
durant toute la représentation, l¹altiste conduit l¹orchestre d¹une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les
musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l¹altiste du fond fait merveille: il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicités par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en
titre reprend son poste: ce soir-là, l¹altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s¹asseoir, son voisin lui demande: ³Mais où étais-tu
passé depuis quelques jours?²

Quelle est la différence entre les Beatles et le premier pupitre d¹alto de l¹Opéra de Paris? Aucune: cela fait vingt ans qu¹ils ne jouent plus
ensemble.

Un billet de 500 F est posé au centre d¹une salle carré. Aux quatre coins se trouvent: un violon solo, un altiste lent, un altiste rapide et un
contrebassiste. Si l¹on donne un signal de départ, lequel des quatre instrumentistes se saisira le premier du billet? La réponse est: l¹altiste
ment. Pourquoi? Le violon solo ne se déplace pas pour 500 F; un altiste rapide, ça n¹existe pas; quant au contrebassiste, il n¹a toujours compris la
question...

Un violoniste, un altiste et un violoncelliste se trouvent dans une capsule spatiale. Soudain survient un incident: un des réservoirs d¹oxygène fuit et il ne reste donc plus assez d¹air pour les trois passagers: l¹un d¹entre eux doit sauter dans le vide pour permettre aux deux autres de survivre. Le choix est délicat. Sur Terre, on décide de soumettre les passagers à un questionnaire: le premier qui ne saura répondre sera désigné d¹office.
Question au violoniste: ³Quelle a été la plus grave catastrophe nucléaire du XXe siècle?² (le violoniste est soulagé): ³Hiroshima². Question au violoncelliste: ³À quelle date s¹est produite cette catastrophe?² (ouf!) ³6 août 1945². Question à l¹altiste: ³Nom et âge des victimes?² (...)

De retour d¹un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s¹adresse à son voisin de pupitre à l¹orchestre: ³Si tu savais: j¹ai appris plein de
choses: par exemple les doubles croches! Tiens, écoute, je vais t¹en jouer une!²

Un jeune homme de 25 ans décide d¹apprendre un instrument: compte tenu de son âge, on lui conseille de choisir un instrument simple - l¹alto. Au
Conservatoire, son professeur lui fait travailler durant un mois la corde de do à vide, à raison de deux leçons hebdomadaires. Puis, il lui enseigne la
corde de sol à vide durant à nouveau un mois. Au terme de ces deux premiers mois, l¹élève ne se présente plus aux leçons. Inquiet, le professeur prend de ses nouvelles: - Ça fait trois semaines que je ne vous ai pas vu en
cours: que vous arrive-t-il? - Ouh la la! Je n¹ai plus le temps pour ça: je n¹arrête pas de cachetonner!
Un altiste se rend au supermarché faire ses courses: sur le parking, il laisse sa voiture, son alto posé sur la lunette arrière. Il hésite un moment
à abandonner son cher instrument par peur des voleurs, puis se décide enfin..
Pourtant, quelques minutes après, alors qu¹il est déjà dans les rayons, il
revient, obsédé par le souci de se faire dérober son alto. Hélas, ses doutes se confirment car, en revenant sur le parking, il aperçoit la vitre de sa
voiture brisée: sur la plage arrière, se trouvent deux altos!



BHL va etre ravi !!!

celmo

[xbassman]

Moi j'en ai une sur les bassistes (naturellement)...

Un ingé son voulant prendre quelques vacances méritées au calme, réserve un séjour sur une île perdue du pacifique. Un fois à destination, il s'étend avec molesse sur le lit de sa chambre d'hotel et se dit "mmmhhh je sens que vais apprécier", lorsque soudain il entend un bruit de percussions venu de la jungle "mmmhh sympatoche les percus". Le soir même alors qu'il dîne, les percus continuent de plus belle "ben ils sont endurant ceux-là". Toute la nuit les percus ne cessent de jouer... Au matin alors que les percus se font toujours entendre, il croise la femme de chambre il lui demande : "dites-moi chère madame, les percussionnistes ne s'arrêtent jamais de jouer sur cette île?", elle le regarde de travers et dit simplement "si percus s'arrêter, alors grand malheur!". Après trois jours les percus jouent toujours et encore, n'en pouvant plus il descend à la réception et demande à voir le patron de l'hotel,

-"Je n'en peux plus, je suis venu ici pour me reposer et ça fait trois jours que je n'arrive pas à dormir à cause de ce barouf, c'est quoi ce cirque?"

- "Je suis navré du dérangement monsieur, mais sachez que si les percussions s'arrêtent, un grand malheur s'abattra sur notre île"

- "Quel grand malheur? expliquez-moi au moins"

- "Chut, on nous épie, je ne peux pas vous en dire plus, un grand malheur je vous dis..."

Furieux, notre ingé son se précipite alors hors de l'hotel bien décidé à savoir d'où viennent ces percussions et pourquoi elle ne cessent pas de jouer. A peine a-t-il pénétré dans la jungle en direction des percus, qu'il entend "psst", il se retourne et aperçois un jeune guerrier en pagne

- "Toi pas aller par là étranger, grand danger!"

- "Quel danger? je m'en vais trouver ces putain de percussionnistes, et ils vont entendre parler du pays"

- "Toi pas faire ça! Grand danger!"

- "M'en fout j'y vais quand même!"

- "Toi courageux et sympatique étranger, moi bien vouloir te conduire à grand sorcier, lui seul pouvoir t'expliquer"

Après 5 heures de marche périlleuse, ils arrivent devant une grotte...

- "Grand sorcier être dans la grotte, lui venir dans un instant"

Soudain le Grand sorcier apparait avec son masque et ses plumes...

- "Quoi toi vouloir étranger?"

- "Dites-moi grand emplumé, c'est vous le manager du groupe folkorique qu'on entend à longueur de temps? Vous allez me faire cesser ce folkore tout de suite ou je vous fais tous coffrer pour tapage"

- "Les tam-tams pas pouvoir s'arrêter..."

- "Et pourquoi pas je vous prie?"

- "Si tam-tams s'arrêter, alors grand malheur!"

- "Mais quel malheur? Je veux savoir!"

- "Simple, étranger, simple : quand tam-tams s'arrêter, alors solo de basse commencer!"

[Michel Geiss]

Que s¹est-il passé?² ³Il m¹a désaccordé mon alto!² ³Certes, mais ce n¹est pas une raison pour vous mettre dans un tel état!² ³Mais vous ne comprenez
pas: il ne m¹a pas dit quelle corde il a désaccordée!

Et comment ça s'appelle, un accordeur d'alto ?
Un altimètre. Normal, quoi, faut bien mesurer la hauteur !

[toonsy]

...... et comment appelle-t-on un mec qui traine toujours avec un groupe de rock ? .............................
.............un bassiste !

[brian holden]

je la connaissais avec les batteurs ?
c(est quoi la definition d'un batteur ?
c'est un mec qui trâine avec les musiciens .

quand au bassiste, je croyais que c'était le type qu'on engage paske il a un plus gros ampli ou qu'il sait conduire ...
c'était en tous en cas mon principe perso de recrutement .
et il y a des precedents fameux !

[xbassman]

quand au bassiste, je croyais que c'était le type  qu'on engage paske il a un plus  gros ampli ou qu'il sait conduire ...
c'était en tous en cas  mon principe perso de recrutement .
et il y a des precedents fameux !

yerk, yerk!!! Tout à fait vrai, j'en ai moi-même été victime... Ben oui fallait bien une bagnole pour trimballer le "frigo" et la tête SVT, alors forcément j'ai eu droit aux sempiternels "bon demain vers 8h12, tu passes chez bidule chercher la batterie, ensuite tu vas chez machin prendre les amplis, etc...". Au bout d'un moment j'ai vendu l'Ampeg (dont tout le monde se plaignait de toutes façons, "tu couvres tout le monde avec ton truc", je le regrette beaucoup...), et la voiture avec... Finis les soucis, on m'apréciait enfin à ma juste valeur

Quant au précédent fameux, tu veux sans doute parler du recrutement de Bill Wyman?

[Pascalis]

Au tour des choristes... (blondes ? )



Le Chef d’Orchestre :“Bon, on la refait ! : le batteur, tu passes en 13/8, le bassiste tu transposes d’un demi-ton vers le bas, les saxs, eux montent d’une quarte, les violons , vous baissez le tempo de 3 points… voilà pour l'instant ...“


La choriste : “ Et moi ?“

Le chef : “ Non , toi, tu ne changes rien “

[benji]

Comment fait on pour faire jouer un pianiste moins fort? Tu lui enleves sa partoche.

Comment faire jouer un guitariste moins fort? Tu lui mets une partoche



Lors d'une repet, le pianiste, essayant de regler les problemes harmoniques se tourne vers le bassiste et lui dit:

-essaie voir de jouer un Fa: Brououououououououou
-ok, essaie avec un Mi: Brououououououououou
-ok joue ce que tu veux


Comment reconnaitre un bateur qui frappe a une porte?

Il accelere

Comment savoir s'il est accompagné d'un bassiste?

Le bassiste lui dit "t'es pas en place" et , une fois la porte ouverte il ne sait pas quand il doit rentrer.

[orijf]

salut

c'est l'histoire d'un guitariste qui passe une audition devant un producteur. Le guitariste s'installe, pose le doigt sur une case et joue ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding.......le producteur éxédé au bout de deux minutes l'arrête et lui dit :
-C'est bon c'est bon!!! Mais tu sais, 5 minutes avant toi il y a un autre guitariste qui a joué, tu m'excuseras mais lui il les bougeait les doigts!!
-oui je sais! Répond le guitarist , lui il cherche mais moi j'ai trouvé


jieff

[Charles S]

LA CONTREBASSE...

C'est surtout dans les aigües que c'est grave.

(copyright Nico T)