Cher sonofnazca,
Lisez bien ceci:
*********1er JUIN***********:
— Allo Monsieur le Distributeur de produits RME ?
— Oui, Monsieur le client, nous vous écoutons.
— Est-ce que la sortie de la RME Fire Face 800 prévue pour le 1er juillet sera à l'heure ?
— Mais monsieur le client, vous n'y pensez pas ? RME est une maison très sérieuse; ils sont toujours à l'heure!
— Bien, Monsieur le Distributeur, merci beaucoup de votre gentillesse, excusez-moi de vous avoir dérangé, je la commande.
— Allez-y les yeux fermés, dit Monsieur le Distributeur.
***********1er JUILLET************
— Allo Monsieur le Distributeur ?
— Oui, Mr le client,je vous reconnais… vous voulez savoir si la fire Face est disponible?
— Oh oui, Monsieur le Distributeur.
— Ah, Mr le client, je suis désolé, ils auront un peu de retard
— Ah ben zut alors, moi qui monte un studio complet, si j'aipas ma fire face, comment j'fais, alors, Monsieur le Distributeur
— Eh ben, comme tout le monde, Mr le client, vous attendez !
— Bon, d'accord, Monsieur le Distributeur, merci de votre gentillesse… et puis de toute façon c'est pas si grave, mon G5 n'est pas arrivé non plus, alors…
— Et ben, vous voyez, Mr le client, pas la peine de venir nous ennuyer !
************1er aout**************
— Allo Monsieur le Distributeur ?
— Dites donc, Mr le client que je reconnais, vous n'auriez pas l'intention de nous harceler, avec cette histoire de RME fire face 800 qu'elle-est-pas-encore-là-et-que-vous-avez-ka-patienter-comme-tout-le-monde.
— Oh non Monsieur le Distributeur, c'est simplement que voilà, mon G5 est arrivé, tous mes logiciels aussi, alors vous comprenez, c'est pas facile de faire de la musique sans votre merveilleuse interface.
— Ben oui, Mr le client, on sait, mais soyez gentil, n'appelez plus… allez embêter votre revendeur, maintenant. nous, on peut rien faire de plus, vous savez, on fait le maximum.
***********1er septembre*************
— Allo Monsieur Arbiter, euh, pardon, j'veux dire, Monsieur le Distributeur ?
— Ah, non pas vous, Mr le client, je vais finir par porter plainte pour harcèlement moral. Vous n'avez qu'à pédaler, mon vieux, vous verrez, ça le fait aussi…
— Ah bon, tiens, j'y avais pas pensé, Monsieur le Distributeur, mercin vous êtes trop gentil.
************8 septembre************
— Allo Monsieur le Distributeur ?
— Alors, Mr le client, il est content, il a son interface, elle est belle, n'est-ce pas?
— Oh , oui, Monsieur le Distributeur, elle est là, et vraiment, je suis content: qu'est-ce qu'elle est belle, Monsieur le Distributeur. Oh, si je me retenais pas , je vous embrasserais.
— C'est bon, mr le client, nous sommes à votre service, nous avons fait tout notre possible.
— merci, Monsieur le Distributeur, vraiment merci de tout mon cœur.
— Bien, au revoir, Mr le client.
— Euh, esxcusez-moi, Monsieur le Distributeur?
— Oui, quoi encore, autre chose?
— Euh, comment dire… euh, je veux pas vous déranger, Monsieur le Distributeur, mais, j'ai comme l'impression qu'il manque quelque chose, ou alors peut-être c'est mes yeux ?
— Ah, Monsieur, le client, c'est certainement vos yeux, que se passe-t-il ?
— C'est à dire, Monsieur le Distributeur, c'est un peu comme si vous m'aviez vendu une belle voiture, mais comment dire…euh… vous auriez oublié de me donner les clefs ? C'est sûrment un oubli, n'est-ce pas , Monsieur le Distributeur?
— Comment ça, quelles clefs ? mr le client… j'aime pas trop beaucoup vos insinuations.
— Non, Monsieur le Distributeur, je vous voulais pas vous vexer. C'est à dire que… vous vous souvenez, je vous avais dit que je travaillais sur Macintosch. Dites… c'est quand que j'aurais le driver, s'il vous plaît?
— Ah, le driver? mais, Mr le Client, ne vous inquiétez pas: la semaine prochaine, Mr le client, la semaine prochaine, c'était prévu comme ça, Mr le client.
— Ah ben alors, si c'était prévu comme ça, alors, vraiment, je vous prie de m'excuser de vous avoir déranger, Monsieur le Distributeur.
************15 septembre*************
— Allô, Mr Le Distrib…
— Ça suffit, maintenant, Mr le client. On vous a assez entendu, je vous avais dit fin septembre. Fin septembre, c'est fin septembre. n'insistez pas.
— Mais, Monsieur Le Distributeur, la semaine dernière, vous m'aviez dit: "la semaine prochaine", alors moi, bêtement, je pensais que vos semaines sont les mêmes que les miennes… elles font pas 7 jours les vôtres?
— Bon, Monsieur le client, j'en ai assez entendu. Ici, nous travaillons. Bonne journée, Mr le client.
— Mais… allô?…allô? y'a quelqu'un ?…
************25 septembre************
— Allô, Monsieur le Distributeur ?
— Mr le client, vous avez des problèmes neurologiques ! Votre driver, je vous ai dit que vous l'auriez DÉBUT octobre. Alors, écoutez, voilà, moi je vous propose de vous donner l'adresse d'un psychiatre, et puis vous nous rappelerez pour nous tenir au courant de votre santé mentale.
— Ah… vous croyez ? Ça devrait me faire du bien ?
— Mais oui, Monsieur le Client, croyez-en notre expérience de Distributeur professionnel, distribuant une marque professionnelle très sérieuse, faites comme on vous dit. Allez voir un psychiatre et ne nous rappelez pas avant FIN octobre pour votre driver parce q…
— Fin octobre? Allô, Monsieur le Distributeur ?… mais vous venez de me dire début octobre ??AAAALLLLLLÔÖÖÖÖÖÖÖ ?
— Voyez bien que vous avez un problème, pourquoi vous hurlez comme ça, Mr le client ? En plus j'ai l'impression que vous avez des problèmes d'oreille. je ne vous ai jamais dit DÉBUT octobre, mais FIN octobre…
— C'est à dire que j'en peux plus, Mr Le Distributeur professionnel. Dites, je vous en supplie à genoux, vous pourriez pas me reprendre mon Interface Fire Face 800 qu'est si belle-mais-ka-pas-les-cléfs-qui marchent-avec ?… Parce que là, vraiment, je me sens pas bien, voyez. j'ai l'impression que je vais craquer, Mr Le Distributeur. J'peux pas travailler.
— Allez, Mr le client, vous inquiétez pas, on va vous la reprendre, votre interface, on est trop soucieux de vous faire plaisir, mais promettez-moi une chose.
— Tout ce que vous voudrez, Mr le Distributeur professionnel, tout ce que vous voudrez.
— Notez l'adresse de ce psychiatre, notez la bien.
— Oh merci, Monsieur le Distributeur professionnel. Qu'est-ce que vous êtes gentil. Vous en avez fait des choses pour moi. Vraiment, merci, merci encore…
— Oui, bon ça va… vous pouvez y aller maintenant…
************2 octobre************
— Allô, docteur ?
— Ah, non, vous êtes chez Monsieur le Distributeur Professionnel, Monsieur, il doit s'agir d'une erreur.
— Ah, excusez-moi, Monsieur le Distributeur Professionnel, c'est à dire que je viens de prendre mes anti dépresseurs, alors, je sais plus très bien où j'en suis.
— Mais, y'a pas de mal, Monsieur le Malade. Dites-moi, c'est drôle, vous me rappelez quelqu'un ?
— Ah, bon?
— Oui, un client qui nous avait stupidement acheté un appareil pour faire de la musique et qui n'a jamais reçu de quoi le faire fonctionner. Qu'est-ce qu'il nous a fait rire, celui-là, dites donc. On a ri, vous pouvez pas savoir !
— Ah, non, je vois pas de qui vous voulez parler. Bon, au revoir Monsieur Le Distributeur.
— Qu'est-ce qu'on a ri… on a ri ! c'était un vrai bonh… Allô, Monsieur le malade ?… vous êtes toujours là ?…
*********ÉPILOGUE***********
Aux dernières nouvelles, mr le Client va très bien. Il a rendu son interface Fire face 800 que Monsieur le Distributeur professionnel a eu la délicatesse (après trois mois d'attente !!) de lui reprendre, sans frais.
Mr le client a acheté à la place, une MOTU 896 dont les caractéristiques lui conviennent parfaitement et dont le son est magnifique.
Cher sonofnazca, ou vous êtes un copain de Mr le Distributeur, ou vous êtes un tantinet naïf.
Sans rancune, c'était pour le fun
This post has been edited by aristote: Tue 5 Oct 2004, 10:54
La Fireface 800 Rme Ne Marche Pas Avec Mac Os X., N'achetez pas cette interface.
Mon 4 Oct 2004, 22:24
Je vien d'acheter une fire face pour mon power book g4 1.3 etc... to use with cubase sx2.